徐杰的签名还是很牛B的，这衣服卖不多少钱？想买一件挺喜欢这件衣服图案[赞][赞][赞]

别的不说，梅西亲自签名的一双这样的球鞋至少价值一套房。太牛了[赞][赞][赞]

(相关资料图)

＃陈伟霆

＃属相牛

＃签名照

最牛毕业证：书法整齐端庄，签名栏令人吃惊！

作为一个合格的而且标准的90后 想想当时只有QQ的那个时光 看着自己非主流的个性签名那些很有个性的标点符号 现在一看当场社死[泪奔]

盘点那些想当年感觉很牛的个性签名 欣赏一下[我想静静]

1.突然发现"1 3 1 4"反过来是死一个散一个.

2.突然发现： 剪刀石头布 - 原来就是 5.2.0.

3.亲爱的你太幽默了 抱着别人说你爱我 - -。

4.看别人的签名，寻找和自己一样的心情。

5.分 手 时 ，别 和 我 说 “ 不 合 适 ” ，我 T M 火 星 人 啊 ！ 和 地 球 人 不 合 适 ？

6.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

7.小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

8.∝终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。。 ;

9 ._距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。\\

10.◇◆丶╮现实告诉我们说。 有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。。

11.提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段? 回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的! -

12.姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！

13.爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！

14.人生烦恼就12个字:放不下、想不开、看不透、忘不了

15.“五一过得真快乐”，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了

16.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了

17.中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！

18.女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

#你最喜欢的一句微信签名是什么# 不断实现曾经吹过的牛B，就是成功！

挑战全网最牛山水字签名，每一个都震撼人心！

贵州小伙子不知道从哪里学了一招山水字，原本是一个字，经过他的巧手改造成了一副美妙绝伦的山水画。

别的技巧他也不会，就会这一个，但是一招鲜吃遍天，就凭借这一个技巧，就可以打遍天下无敌手。

一个字：绝！

“以上笔录已看过，和王警官说的一样”，这是我见过在笔录上最牛的签字，没有之一！[赞][赞][赞]

感谢[比心][emailprotected]:加油支持你[看][作揖][赞][玫瑰][牛][啤酒]

四肢畸形大妈

医院来帮98岁老爷体检，结果让人不敢相信，医生说老爷没肾。

01:24

你没看错。肖恩肖刚签的名字被偷了，蔡旭坤签的名字也被挖了。为了防止签名被盗，组织者绞尽脑汁。肖恩肖再次出席红毯时，组织者真的很害怕，直接让他签在水晶上。除非组织者自己不想要，谁能偷？ Tfboys三个小家伙只参加了红毯，组织者直接让他签到摄影师的镜头，而王元的弟弟更机智，名字直接画圆，即使偷了，谁知道是王元的弟弟，组织者更锦上添花。黄景怡参加了电影夜红毯，组织者拿了一张卡片签名，最后粘贴在背景板上，时代青年兄弟英俊出现在东方仪式上，签名直接签名在玻璃板上，兄弟也很奇怪，组织者机智不是一两点，薛小丑参加音乐仪式，组织者和主题，让它签名唱片，这一举动真的很好，歌手和唱片纪念意义重大。事实上，为了避免被盗，一些明星更机智。赵丽直接在清明版的缝隙里签字，即使被盗也没用。刘浩子的妹妹虽然年年轻，但她的头很聪明。他直接签到了logo上面，这个挖走还能看名字吗？最牛的。古天乐当时，整个背景板都是古校长的旋风土豆。也就是说，被盗者要去哪里？

1、一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! 神回复：那个农民的名字叫王中王。

2、老王：你看，这是我儿子给我新买的腰带！老李：你孩子真孝顺。老王：孝顺什么啊，他是让我勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚，他那点小心思！

3、小刘：哥们，我发现你在你老婆面前显得特别的渺小，可是你在哥们面前却又变得特别高大。小王：这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！

4、小强：同学，我觉得你的字写得真好看啊，可以写一篇给我当做纪念吗？小华：说人话。小强：帮我写下作业吧！

5、小莉：你说我们应该找什么样的对象啊？小芳：一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比找个穷鬼强！

6、小李：我发现我的妻子很厉害。小刘：有多厉害呢？小李：别人妻子在吵架时都是先挽袖子，我老婆吵架的时候都是先挽裤子！

7、小芳：老公，为啥现在这么多人喜欢放生而不是种树呢？丈夫：动物死远了看不见，树死原地太显眼！

8、小王：媳妇，你现在正怀孕呢，就别出去逛街了吧！妻子：哎，什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！

9、小刘：哥们，是什么原因导致你要去减肥呢？小李：上次我去献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油，真是太可怕了！

10、老师：小强，你每天上课不学习，来学校是为了什么？小强：为了等放学！

11、小王：哥们，你能用一句话来形容一下我们这一生吗？小刘：我在生活里，遇到了太多的折腾，然后就导致我练就了自己的演技，逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角！#搞笑# #幽默搞笑段子#

没有专业医生的专业判断羊水栓塞确实很厉害，差几秒都不行，签字的时候已经晚了

1、一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! 神回复：那个农民的名字叫王中王。

2、现在的家庭里有很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让我的那些邻居都可以搜到我的信号，连接成功后，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望!

3、有一回在大学暑期班上课的时候，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，想着也许某位是学生迟到了，不好意思进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？

4、“这段时间怎么没看见你出来聊天了？”“唉，生活困难物资匮乏！”“什么道理？”“酱油缺货！”

5、现在的小伙子找女朋友一定要先看下她的买家信用，一两颗星的你就可以大胆的追了，要是上钻，可要三思而后行了！

6、长大了你就知道，兄弟会背叛你，女人会抛弃你，金钱会吸引你，社会会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么学都不会！

7、有时我就希望我的朋友们可每天都以开开心心的，永远不会难过和悲伤，爱你是因为想要你好好的，也是因为我真的不会安慰人！

8、我觉得有的时候你的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水失去一些东西，打印出白发。而我就厉害了，我缺纸！

9、这几天外面都在下雪，这不大雪过后，小侄高兴的就拿着铁铲出去玩去了，过了会儿小侄回来，进门就对我说：姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你把车上的雪都弄下来了！姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么？我忙好奇的问，看见啥？小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！

10、我老爸吃饭老吧唧嘴。 那天我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我妈突然对我爸说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪.......

11、史上最难回答的三连问。来自七大姑八大姨的三连问:多大了？工资多少？有对象了没有？来自亲妈的三连问:早睡觉了吗？喝热水了吗？吃饱了吗？来自丈母娘的三连问:有车吗？有房吗？存款多少？来自媳妇的三连问:那女的是谁？你看上她了吧？我和她谁漂亮？来自老板的三连问:工作完成了吗？工资不想要了吗？不想干了吗？#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

本文最牛的签名，最霸气的签名到此分享完毕，希望对大家有所帮助。